Sua empresa convoca para novos exames periódicos. É uma
verdadeira maratona de exames para garantir que você não vai morrer durante o
próximo ano. Ao iniciar pelo teste ergométrico (entende-se esforço físico ou
morte súbita, como você achar melhor), o médico começa com uma série de
perguntas que vai desde “você é solteiro, casado ou a procura de?”, até: “fuma,
bebe, consome drogas, faz sexo, pratica esportes, sobe escadas, dança, anda de
bicicleta...”, diante de tantos “nãos”, ele já desconfia que seu exame vai dar
tudo errado. Então começa de fato o exame do esforço físico. O ideal é correr
na esteira, mas se você não anda nem de pedalinho na Lagoa, só vai conseguir
caminhar a passos lentos. Para piorar, colocam um “sufocador” na sua boca, o
que dificulta ainda mais sua respiração ofegante de atleta aposentado.
Depois de botar os bofes pela boca em uma caminhada que não
chegou nem meia hora, ele mede sua pressão, faz todos os procedimentos comuns
ao pós-exame e decreta seu fim: “é... o resultado não está nada bom... você
está precisando praticar esportes. Seu sedentarismo é preocupante”. Até aí,
nenhuma novidade. Você já sabia que sua vida regada a picanhas, pizzas, cigarro
e cerveja não garantiria um corpinho sarado de academia.
A segunda etapa vem com os tradicionais exames de sangue,
urina e fezes. Um constrangimento à parte. Para entregar corretamente suas
coletas, você recebe “Instruções para a coleta de urina a ser feita pelo
próprio paciente”. Vamos ao texto:
- Fazer assepsia genital lavando cuidadosamente esta região, pelo menos TRÊS vezes, para retirar
creme ou qualquer tipo de secreção que houver.
Nessa hora você se pergunta: a criatura que escreveu isso já
experimentou lavar CUIDADOSAMENTE a região, pelo menos TRÊS vezes, com aquela
vontade LOUCA de urinar, depois de beber bastante água?
Voltando ao texto:
- Após empurrar cuidadosamente a pele do prepúcio para trás,
lavar a região genital com água e sabonete neutro.
- Enxaguar com bastante água. Secar bem com uma toalha limpa
e macia apenas pressionando levemente a região genital.
Esse último tópico serve também para o sexo feminino, o que
gerou um comentário de uma amiga: “depois desse pequeno procedimento, você chama o marido para finalizar, não é
mesmo?”
As “instruções” continuam com uma série de cuidados indispensáveis para a coleta
correta. Entretanto, ao receber o pote para coleta de fezes, pelo tamanho do
“tupperware”, você se pergunta: “será que uma diarréia enche o pote?!”. A
instrução é curta e grossa: “colher TODO
o material de uma evacuação”, já o resultado da sua evacuação...
Mas, nessas horas, aparecem vários tipos de preocupação:
"e se no dia eu fizer o tímido cabritinho?!" ou "se o produto
for maior do que o pote, corto com que tipo de artefato"?! Esse não é
só o problema: deveria existir um manual de procedimentos para a colheita, pois
esta é árdua!Os portadores de hérnia de disco têm que pedir ajuda a um parente
próximo! Se bobear, o braço que foi pela retaguarda fica adormecido, dependendo
do tempo utilizado na operação, e as caimbras fatalmente aparecerão...
A tarefa é difícil, meu caro. Depois de todos os
procedimentos realizados com sucesso e os exames prontos, você finalmente
recebe o “cartão verde” do Serviço Médico da sua empresa. Até o próximo ano!
6 comentários:
Acho que se você sobreviveu depois dessa maratona, você não pode mais se considerar um ser sedentário! rs
Impressionante como você narra esta aventura! Tornou o que era chato em algo engraçado haha(para quem lê).
Mas fica a pergunta: e aqueles que têm constipação, vulgo prisão de ventre? Sem brincadeiras, o texto é leve, engraçado, gostoso de ler.
Nani Barros
Alô Mário, bom dia!Seu texto é impagável,dei ótimas risadas e o pior,ou melhor,é que é absolutamente fiel a situação.Parabéns,abraços,Anna Kaum.
ah, mário, deixa de ser exagerado. esses exames todo mundo já fez um dia e é tranquilo.
agora, se tu tá sedentário, tá na hora de mudar, não acha?
Fala Railer! Essa história não é minha! Eu escutei de uma pessoa próxima, achei tão engraçado o jeito dela contar que resolvi escrever aqui. Eu nem fumo nem estou sedentário, mas valeu pela "bronca", rsrs! Abs.
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